Nepaisant tam tikrų kasdienybėje naudojamų technologijų teikiamų privalumų, šiuolaikiniai tėvai turi be galo daug įvairiausių pareigų ir atsakomybių, susijusių su jų vaikais. Šių pareigų įgyvendinimas užima tiek daug tėvų laiko ir energijos, kad vis dažniau susiduriama su reiškiniu, psichologų įvardinamu kaip “perdegimas tėvystėje” (angl. parental burnout). Taigi šių laikų skubančiame, veiklos ir užduočių perpildytame pasaulyje, vaikams kaip niekada reikalingi emociškai ir fiziškai savimi besirūpinantys tėvai. Kad nepaskęstume pareigų vaikams ir perfekcionizmo jūroje, turime sąmoningai įsivardinti sau, kokios yra mūsų kaip tėvų teisės.

Šiame straipsnyje pateikiu Step tėvų grupėse formuluojamas konkrečias šešias tėvų teises emociniame lygmenyje, jas išplečiu ir aprašau remdamasi Pagarbios tėvystės filosofija:

• Teisė skirti laiko sau: tai gali būti ir neilgas laiko tarpas, tačiau jis turėtų būti periodiškas, kiek įmanoma pastoviu laiku ir nepertraukiamas – bent pusvalandis ar valada per dieną, kada jūs neturite nieko daryti dėl kitų, o tiesiog ilsitės ir darote tik tai, ką tuo metu jums gera daryti. Dažnai šio suplanuoto ir į dienotvarkę įtraukto poilsio padžioje užsiėmusiems tėvams tenka laikytis, kad neimtų tvarkyti kokių neužbaigtų reikalų, niekaip nesulaukiančių savo eilės. Tačiau, kaip vėliau paaiškėja, skiriant šį laiką tik sau, visi kiti dienos darbai ir įsipareigojimai pavyksta greičiau ir sklandžiau.
• Teisė puoselėti santykius su sutuoktiniu ir draugais: tai yra ne tik teisė, bet ir tam tikra rūpesčio savimi, kad neperdegtumėte kaip tėvai, pareiga. Laikas dviese su sutuoktiniu labai efektyviai “papildo” emocinių jėgų bagažą ir sustiprina šeimą. Vienas itin svarbių įgūdžių, kurį galite modeliuoti savo vaikams, labai praversiantis jiems ateityje: tai mokėjimas paprašyti pagalbos. Nedvejodami paprašykite pagalbos pasirūpinti vaikais artimuosius ir tuo metu skirti laiką tik savo vyrui/žmonai, taip pat ir draugams. Gal ir paradoksalu, bet tai pagerins jūsų santykius ne tik su partneriu, bet ir su vaikais, kadangi pasirūpinę savo santykiu su vyru/žmona, patenkinę savo bendravimo su suaugusiais poreikį, labiau džiaugsitės savo vaikais.
• Teisė į privatumą: tėvai turi teisę ir pareigą ginti savo privatumą nuo vaikų – pradedant privačiu nuėjimu į tualetą ar dušą (suprantama, tai priklauso ir nuo vaiko amžiaus, tačiau net ir nuo mažo amžiaus galima vaiką po truputį pratinti prie šios jūsų asmeninės ribos). Baigiant jūsų individualiais poreikiais, pavyzdžiui, jei jūs turite poreikį ryte išeiti trumpam pasivaikščioti ar atlikti kažką, kas jums svarbu, būnant vieni – darykite tai, net jei jūsų vaikas labai meiliai ar atkakliai prašo tuo metu būti kartu su jumis. Jam/jai tikrai viskas bus gerai likus kuriam laikui tik su tėčiu/mama ar kitu prižiūrinčiu suaugusiuoju.
• Teisė turėti pomėgius ir veiklas atskirai nuo vaikų: jūs neprivalote į visas savo veiklas ir pomėgius įtraukti vaikų. Kaip ir brėždami kitas svarbias ribas, jūs tikrai galite pasakyti “ne” vaikui, jei tai yra ta veikla, kuri jums asmeniškai svarbi ir reikalinga bei kurioje vaiko dalyvavimas jums keltų diskomfortą. Apsaugokite savo vaiką nuo to apmaudo ir tam tikro pasidygėjimo jausmo, kuris gali kilti nenorom atsisakant jums svarbių pomėgių ar bandant kompromisiškai išgyventi nepatogumus įtraukus į savo veiklą ir vaiką. Kaltės jausmams nuraminti, įsivardinkite, kada ir kur laiką leidote su vaikais, įtraukėte juos į bendras veiklas arba ateičiai susiplanuokite veiklas kartu su vaikais, kad šioje srityje atrastumėte balansą. Taip pat tokiu elgesiu vaikams modeliuosite labai svarbų įgūdį: pasakyti “ne”, apsaugant savo ir kito tarpusavio santykius nuo apmaudo ir susierzinimo.
• Teisė į pagarbą asmeniniams daiktams: tėvai turi teisę ir pareigą atsižvelgti į savo asmenines ribas ir jausmus ir neduoti vaikui imti daiktų, kurių jie nenori, kad vaikas imtų. Viduje iškylantis susierzinimo jausmas yra signalas, į kurį būtina atsižvelgti ir iškart, kuo anksčiau, vaikui nubrėžti ribą aiškiai ir užtikrintai pasakant, kad to daikto imti negalima. Netgi jei anksčiau leisdavote kraustyti tą spintelę, bet šiandien jaučiate, kad nenorite vėl iš naujo jos tvarkyti, tikrai turite teisę ir pareigą pasakyti vaikui “ne”. Ir ramia sąžine priimti jo natūralų nepasitenkinimą ir neigiamas emocijas. Elgesio ribą vaikui svarbu nubrėžti kuo anksčiau, kol dar jūsų neapėmė pyktis ir apmaudas, kurį jaučiant efektyviai ir ramiai brėžti ribas tampa labai sunku.
• Teisė klysti ir mokytis: svarbu pirmiausiai įsisąmoninti savo natūralų ir, tikiu, dažnai iškylantį kaltės jausmą, tuomet atsižvelgti į tai, ką jausmas nori jums parodyti, pasakyti, ir, galiausiai, judėti pirmyn, ilgai nepasilikti tame kaltės jausme. Labai dažnai jei jaučiame kaltę ir pasiliekame tame jausme, šis jausmas ima griauti tai, ką iki šiol kūrėme: imame nuolaidžiauti vaikui, neišlaikome elgesio ribų, tampame nenuoseklūs savo nustatomose taisyklėse, imame pernelyg aukoti savo asmeninius poreikius ir tai atveda į dar didesnį kartėlį. Kai iš tiesų mums tiesiog reikia palaikyti save, atleisti sau ir judėti pirmyn.

Tėvystėje svarbu progresas, bet ne tobulumo siekimas. Jei jūs kaip tėvai progresuojate, mokotės iš klaidų – to užtenka. Progresas gali būti ir toks, kaip mano mėgstama autorė Janet Lansbury sako: du žingsniai į priekį, vienas atgal. To užtenka. Svarbu vis tiek stengtis eiti į priekį.

Vaikų ir paauglių psichologė Irma Ratautienė

Taip pat skaitykite:

RIE Pagarbios tėvystės filosofijos pagrindiniai principai

(RIE angl. Resources for Infant Educarers – Ištekliai (žinių, informacijos) besirūpinantiems mažais vaikais)RIE Pagarbios tėvystės filosofijos pagrindiniai principai yra orientuoti Skaityti daugiau

7 vaikų auginimo principai, kuriuos tėvams reikėtų prisiminti kiekvieną dieną

Šiame straipsnyje išsamiai aprašyti 7 Pagarbios tėvystės principai, kuriuos laikau vienus reikalingiausių ir labiausiai padedančių tėvams kasdienybėje su vaikais. Paprašiusi Skaityti daugiau